• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: лесбиянки (список заголовков)
16:33 

4

4й день записей
интересно, на сколько дней меня хватит? Если честно, даже интересно, как все будет меняться.
Вчера должны были встретится с Любимой, но не вышло. Вечная работа - вечная проблема наших "невстреч". Долго не отвечала мне. А я так изнервничалась , что даже спать долго не смогла. Пришлось писать ее сестре и узнавать все ли в порядке. Слава Богу, в которого, я повторюсь, не верю, все было нормально просто поздно вернулась и устала, прилегла и заснула. Потом правда проснулась и извинялась... А я поступила как последняя тварь. Решила от непонимания ситуации и депрессии написала в беседу, где я познакомилась когда-то с моей подругой близкой из Мск. И сейчас снова. знакомство с девушкой. снова Москва. Этот город как будто преследует меня во всем, хотя бы 2-4 раза в день я контактирую с людьми из мск или слышу это слово, каждый божий день. Чувствую себя ужасно из-за того. что вчера с ней общалась. Хоть и жестко отшивала , но такое ужасное чувство вины.

С утра снова поссорилась с родителями, но сегодня мы уже просто орали друг на друга с мамой. Бабушка сидела и афигевала от происходящего вокруг. Наверное. мы затронули все темы,на которые только можно было поругаться. Еще никогда такого не было. Чтоб прям орали друг на друга. Никогда я себе не позволяла такого. Мне сказали, что раньше такого не было и вообще с приходом Любимой я сильно изменилась и стала депрессивной и стала позволять себе многое. Но я и раньше была такой, но заметили , видимо, это только сейчас и вешают всю вину на нее. Чем она виновата , что вы , родители, не можете не только слышать, но просто даже и слушать не в состоянии. Единственное, сказали одну обидную вещь , которая скорее всего является правдой. хотя уже если честно ничего не понятно.

сьездила в универ получилазадания на фонетическую практику. Увидела свою знакомую. Мы с ней очень хорошо общаемся, она вроде бы когда-то была в отношениях с девушкой. и конечно же скрывает это. Но я вижу это. Гей-радар. у нее даже есть фотки где она целуется с девушкой. и вроде бы у нее парень есть, 2 года вместе, но я ни разу не видела как они проявляют к друг другу какие-то знаки любви. может потому что при чужих людях. Мы когда-то заводили с ней тему об Лгбт-сообществе и она позитивно к этому отнеслась, правда выразила возмущение, что не понимает зачем перевязывать грудь. Ну, у нее 4й размер где-то , действительно зачем? К слову, она пригласила меня погулять и выпить. Я даже не знаю, соскучилась почему-то по ней. Так привыкла видеть ее каждый день и обнимать при встрече, а тут из-за каникул долгое время не виделись.

Чувствую какое-то опустошение. Вроде бы хочу увидеть любимую. А с другой стороны просто хочу лежать и умирать морально. Как-то грустно, одиноко и обидно.

Оказывается, у нас одно настроение на двоих
может мы связаны даже ментально?

Не хотела ей говорить, что у меня тоже настроения совсем нет и просто написала , что " не хочу чтоб ты грустила" и получила поцелуйчики.
вот я смотрю сериал и почему-то ассоциирую нашу пару с одной такой же, у них огромная проблема - работающая дама слишком зациклена на работе, на себе, на материальном благополучии, и совсем забывает о человеке рядом. Правда. там героини уже 8 лет вместе.



страдает больше тот, кто больше вкладывал в отношения. дружба это или отношения - не важно. Это единственное над чем я сегодня задумалась. Вернее, единственное над чем меня сегодня заставили задуматься. Может, я так сильно страдаю потому , что слишком многое вкладываю? ведь я делаю слишком много шагов навстречу. Скажем пересекаю океан ради человека, который только стоит по колено в воде. Делаешь для человека все, становишься для него всем, а оценивает это он только тогда, когда теряет тебя , либо долго не видит и начинает осознавать как ему чего-то не хватает .
Стоит ли проверять нашу любовь на время? думаю, стоит. как говорится, при сильном ветре пламя либо потухает , либо разгорается еще сильней.
делаю ли я сейчас правильный выбор? не знаю. внутри меня все бушует и я готова отдать все за нее. Но по-моему пора на половине океана узнать , готов ли тот человек на берегу проделать такой же путь в мою сторону. И если нет .... готова ли я проделать еще пол пути?


И снова сообщение от той девушки из чата. в шутку спрашивает где ее доброе утро. А я отвечаю как будто ничего такого не произошло. и сразу сообщение ого кто тут , а я "всего то 20 мин не было". Чувствую себя именно тем человеком стоящим по косточки в воде на другом берегу и вообще не парит что она там себе придумала. Пишет что скучала. Ноль эмоций. Чувствую что снова становлюсь сукой. Каменной сукой. Вот общаемся , общаемся и даже она вызывает у меня улыбку. Сказала, что очень хочет поговорить хотя и спать очень хочет , но я же говорила , что самое дорогое что мы можем подарить друг другу это время. Удивило, что она цитировала меня. потому , что редко кто обращает внимание на то что я говорю и почему.

@настроение: опустошенность

@темы: ссоры, скучаю, разлука, опустошенность, мысли, лесбиянки, лгбт-сообщество, жизнь, жизненный выбор, дружба, грусть, выбор

18:45 

3

мммм
я одна глажу клавиатуру, когда не знаю, что написать и думаю?

В мыслях все одно и то же... Жаль, что меня слишком многое держит в этом городе. Я бы уехала вместе с ней и будь, что будет. А сдерживает ли действительно настолько? почему-то я только сейчас задала себе этот вопрос. Может, ну его, к черту все и всех и уехать...

Иногда, новая мысль заставляет сильно задуматься, как сейчас. Может , это тот самый момент? Оставить работу, учебу ненадолго и уехать с ней?
я же все равно решила уехать к ней летом, так есть ли разница сейчас или через три месяца?

Стоит ли проверять отношения на время??? Особенно, когда твой страх потерять человека, больше чем желание жить. грузит тот факт, что я не буду знать где и с кем она.

Меня спрашивают готова ли я сломать свою жизнь ради нее.. но при чем здесь ломать? это будет просто начало новой. я всегда не решаюсь, боюсь чего-то нового. Забоялась уехать в Киев, заленилась начать делать то , чего хочу и сейчас боюсь уехать. Оттягиваю момент, для чего собственно? я уже сама себе не верю, что когда-то мы будем просыпаться вместе, а это единственное, чего я в данный момент хочу от жизни

И тут я понимаю. что это все внутренняя истерика. Ведь я не знаю, что делать, а вернее, я просто понимаю, что особо и ничего сделать не могу. Если даже уеду, папа найдет меня и тогда будет и мне пи***ц и ей. И это сейчас не просто мои личные догадки и выдумки, а осознание того, кто на самом деле мой отец. И так я умоляла не трогать ее. А после такого поступка, вряд ли его что-то остановит.

Замкнутый круг.
быстрее бы 18 стукнуло.

мне снова страшно и я снова плачу. мне говорят. что я сильная, справлюсь. Нет. Я могу только казаться сильной. Эта вечная маска независимости скрывает все мои слабости: самооценку, любовь, материальный доход. Каждый день я борюсь сама с собой.

@темы: страх, сложности жизни, семья, проблема, отношения, мысли, момент, любовь, лесбиянки, жизнь, груз, выбор

20:21 

2

Я все думала написать, но старательно себя убеждала в том, что все в порядке. Ходила почти каждый день в зал , чтоб отвлечься. Мою подругу бросил парень с которым они встречаются уже больше года. Бабушка с мамой поют свою песню о том что я должна встречаться с парнями. Раньше я хоть спокойно смотрела на мужчин, а теперь меня уже совсем воротит от одного взгляда на них. Я не могу представить с собой кого-то другого кроме Любимой. И меня даже тошнит от мысли, что кто-то прикоснется ко мне. Но осознание этого пришло ко мне не сразу. Сейчас просто не то о чем я хочу поговорить
Я решила высказаться, потому что лежала в кровати и плакала в подушку, представляя Ее. Завтра последний день, когда я возможно увижу Любимую. Последний день. Это конец. Я чувствую, что это конец. Она не верит в любовь на расстоянии. А я не верю ни себе, ни ей. Наверное, это все из-за ошибок в прошлом.
Не нашла как тут ещё отвечать на комментарии, но мне написала читательница (привет, если читаешь), что 3 месяца не такой большой срок и к тому же есть средства связи с друг другом. Так вот, да, есть. Но это не заменит мне мысль о том, что человек в одном с тобой городе и что если что-то случится или я просто захочу Ее увидеть , я могу просто взять и приехать. Сама мысль о том что мы находимся с ней в одном городе греет. Туда куда она едет - это слишком далеко. Никакое общение по социальным сетям не заменит прикосновения.
И чтоб хоть что-то нас соединяло, вчера я купила ей браслет, такой же как я себе купила года 2-3 назад. Я бродила по городу и думала, как бы ей отдать его. Спросила выйдет ли она если я приеду, на что получила отказ. Я сильно расстроилась , что она не нашла время выйти, но объясняла все усталостью. Домой мне не хотелось потому, что там могли быть родители , а мы утром повздорили с мамой ( к слову, она сказала, что моя девушка страшная и она никогда бы не согласилась бы с ней жить, что меня очень задело) и я из центра приехала к себе на район. Бродила, зашла в Макдональдс выпить кофе и согреться, ко всей радости у меня промокли все ноги. Я увидела своих знакомых. И тут у меня возникла гениальная мысль. Я попросила знакомую дать мне ручку , взяла салфетку и написала на ней "у меня такой же.. Твоя (инициалы) ❤" , завернула браслет в эту бумажку, положила в подарочный пакетик и пошла к Ее сестре, которая работает недалеко от Мака. Отдав браслет, я почапала домой. Я не знала как она отреагирует на мой подарок, так как постоянно говорила мне , что не любит подарки и вообще это унизительно принимать их от любимого человека. Но когда она получила его, сказал что ей очень понравилось и что она очень сильно любит меня.
Даже не знаю, я бы подарила ей не только браслет, весь мир должен быть у Ее ног. И я уже ищу кольцо для неё. Недавно у меня возникла идея подарить ей кроссовки))) и я даже нашла идеальные для нее) по этому она уедет и я пойду на работу, чтоб заработать на все это. Буду работать и в физическом плане и работать над собой. Хочу чтоб она приехала и увидела , что я изменилась, но только в лучшую сторону.
Написав все это, становится легче, но проблема остаётся актуальна, как выжить без человека, ради которого ты изменила всю свою жизнь, который изменил в тебе все и стал смыслом твоей никчемной жизни?? Такое чувство, что мне отрывают руку или ногу. Обещают вернуть через 3 месяца, но ты пока что тут держись без неё. Можно сойти с ума.

За эти дни у нас с ней произошло небольшое событие. Мне дали добро на взаимный секс. Для тех кто в теме, понимают, что от девушки-буч, которая позволяла себя трогать всего 2м девушкам и имела взаимный секс лишь с 1й, получить такое разрешение это большая редкость. Особенно когда у твоей любимой до тебя было 50+ женщин (всмысле количество , а не возраст😂;) и на мой вопрос "почему", она ответила "потому что я люблю тебя". И тогда я была в шоке. Настолько , что даже не знала что ответить. Но я не хочу Ее торопить. Ведь я слишком сильно Ее люблю, не хочу обидеть чем-то или ещё что. И вообще не факт, что это в действительности будет так.
Неужели она действительно настолько сильно меня любит?

@музыка: Killing me inside (remix) - RAY

@настроение: Грусть

@темы: грусть, лгтб-сообщество, чувства, слезы, проблема, подарки, переживания, любовь, лесбиянки

17:42 

1

1я запись, как бы так начать, чтоб не отбить желание больше писать хах
Буквально пару дней назад, я узнала, что моя любимая девушка, о которой я еще расскажу, смысл моей жизни, уезжает в другой город. УЕЗЖАЕТ. Уезжает на три долгих месяца. узнала я об этом ночью, когда мы с ней переписывались. Проревев 2 часа с лишним , потребовав обещания в верности , что когда она вернется все останется на своих местах, я все больше начала сомневаться в правдивости этих всех обещаний. 3 месяца. 3 долгих месяца. Я до сих пор не знаю как это пережить , а дата ее уезда все ближе и ближе. Она не верит в любовь на расстоянии, я не верю ей и не доверяю себе. Мне настолько страшно , что я могу ее потерять, что начинаю верить в то, что это и произойдет. Мои истерики не знают конца, я постоянно плачу. Потому что знаю что такое обычно заканчивается изменой. Но больше всего мне больно от того , что ломаются все мои планы и мечты. Я хотела подарить ей кольцо буквально через 2 месяца ( на дату). а со сломанными мечтами и планами , ломается мой мир. И это страшно. Потому что я не представляю своей жизни без нее. Сегодня, я сидела в наушниках кое что написала. Писала я это в порыве эмоций буквально прослушав одну и ту же песню 2 раза, то есть мин 7-10 от силы.

"Я поднимаю руки, хочу тебе сдаться, ведь ты красива, в свои 20. И мне кажется , что нас связала судьба. Никогда не забуду твой взгляд , полный страстного желания. Твои руки на моих бедрах, губы приоткрыты. И ты поднимаешь свой взгляд с бедер, смотришь мне в глаза, с такой полуулыбкой на лице, ты - прекрасна ,словно Мона Лиза. Снова изучаешь мою реакцию, а я пытаюсь скрыть все чувства, но мое тело выдает себя, покрываясь мурашками от каждого твоего прикосновения к моей коже. В моих мыслях твое тело настолько близко к моему, твои руки давно ниже моих бедер, и ты рукой образуешь вечность со мной , ты смотришь как я закрываю глаза в поисках космоса и тогда я награждаю тебя звуками этого космического пространства, томными вздохами , крича твое имя, падают звезды, исполняются желания, и не хватает дыхания. Мое тело выгибается , голова давно запрокинута назад, словно в лучшем порнофильме, твои нежные губы опускают вниз по моей шее, нет , ты не кусаешь, а нежно целуешь ее боясь оставить хоть какой-то след твоей любви на моей нежной коже. Мое тело вздрагивает от поцелуев в животик и уже никто не контролирует себя и ситуацию, мир меркнет. Творится космос. Я не вижу ничего вокруг себя, не слышу музыку которую ты включила. Я чересчур сильно влюблена в тебя. Готова отдать тебе все что у меня есть и всю себя. Делай со мной все, что захочешь, забирай все ,что хочешь. Я отдаю тебе свое сердце, свою душу, свою жизнь. Забирай и делай с ними все, что пожелаешь. Но сначала, вылюби меня . Я хочу взорваться словно тот вулкан, Везувий, ведь моя страсть к тебе так же горяча как и его лава. Уезжай. Уезжай. Уезжай. Не оборачивайся. Не хочу чтоб ты видела как пошел дождь, и как я плачу вместе с небесами, как моя лава остывает без тебя и превращается в камень. Я буду ждать. Ведь только ты сможешь разжечь этот огонь снова."

@настроение: грусть

@темы: разочаравание, разлука, одиночество, обещания, любовь, лесбиянки, лгтб-сообщество

16:56 

Давайте знакомится

Я бы сказала свое имя, но есть ли в этом смысл? будет ли это правдой вы не узнаете. Я даже не знаю зачем завела этот дневник и буду ли сюда писать. Но ситуация такова, что мне просто не с кем поделится своей радостью и печалью. Мой самый большой страх - одиночество.

Я буду описывать свои чувства и переживания. Жизнь моя, мягко говоря, необычна для кого-то. Но для тех кто в теме, думаю, будет понятно как тяжело хранить в себе все это. Так что, если кто-то этот бред будет читать, я вам сочувствую))

К слову, я самокритична, особенно, что касается написания и постоянных повторений ( я! уже заметила, что личного местоимения "я" тут больше чем мыслей, но это никак не говорит о моей эгоистичности, хотя возможно, я!!!! просто это отрицаю)

@темы: знакомимся, чувства, одиночество, любовь, лесбиянки, лесби, лгтб-сообщество

Дневник типичной фэм

главная