Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
16:33 

4

4й день записей
интересно, на сколько дней меня хватит? Если честно, даже интересно, как все будет меняться.
Вчера должны были встретится с Любимой, но не вышло. Вечная работа - вечная проблема наших "невстреч". Долго не отвечала мне. А я так изнервничалась , что даже спать долго не смогла. Пришлось писать ее сестре и узнавать все ли в порядке. Слава Богу, в которого, я повторюсь, не верю, все было нормально просто поздно вернулась и устала, прилегла и заснула. Потом правда проснулась и извинялась... А я поступила как последняя тварь. Решила от непонимания ситуации и депрессии написала в беседу, где я познакомилась когда-то с моей подругой близкой из Мск. И сейчас снова. знакомство с девушкой. снова Москва. Этот город как будто преследует меня во всем, хотя бы 2-4 раза в день я контактирую с людьми из мск или слышу это слово, каждый божий день. Чувствую себя ужасно из-за того. что вчера с ней общалась. Хоть и жестко отшивала , но такое ужасное чувство вины.

С утра снова поссорилась с родителями, но сегодня мы уже просто орали друг на друга с мамой. Бабушка сидела и афигевала от происходящего вокруг. Наверное. мы затронули все темы,на которые только можно было поругаться. Еще никогда такого не было. Чтоб прям орали друг на друга. Никогда я себе не позволяла такого. Мне сказали, что раньше такого не было и вообще с приходом Любимой я сильно изменилась и стала депрессивной и стала позволять себе многое. Но я и раньше была такой, но заметили , видимо, это только сейчас и вешают всю вину на нее. Чем она виновата , что вы , родители, не можете не только слышать, но просто даже и слушать не в состоянии. Единственное, сказали одну обидную вещь , которая скорее всего является правдой. хотя уже если честно ничего не понятно.

сьездила в универ получилазадания на фонетическую практику. Увидела свою знакомую. Мы с ней очень хорошо общаемся, она вроде бы когда-то была в отношениях с девушкой. и конечно же скрывает это. Но я вижу это. Гей-радар. у нее даже есть фотки где она целуется с девушкой. и вроде бы у нее парень есть, 2 года вместе, но я ни разу не видела как они проявляют к друг другу какие-то знаки любви. может потому что при чужих людях. Мы когда-то заводили с ней тему об Лгбт-сообществе и она позитивно к этому отнеслась, правда выразила возмущение, что не понимает зачем перевязывать грудь. Ну, у нее 4й размер где-то , действительно зачем? К слову, она пригласила меня погулять и выпить. Я даже не знаю, соскучилась почему-то по ней. Так привыкла видеть ее каждый день и обнимать при встрече, а тут из-за каникул долгое время не виделись.

Чувствую какое-то опустошение. Вроде бы хочу увидеть любимую. А с другой стороны просто хочу лежать и умирать морально. Как-то грустно, одиноко и обидно.

Оказывается, у нас одно настроение на двоих
может мы связаны даже ментально?

Не хотела ей говорить, что у меня тоже настроения совсем нет и просто написала , что " не хочу чтоб ты грустила" и получила поцелуйчики.
вот я смотрю сериал и почему-то ассоциирую нашу пару с одной такой же, у них огромная проблема - работающая дама слишком зациклена на работе, на себе, на материальном благополучии, и совсем забывает о человеке рядом. Правда. там героини уже 8 лет вместе.



страдает больше тот, кто больше вкладывал в отношения. дружба это или отношения - не важно. Это единственное над чем я сегодня задумалась. Вернее, единственное над чем меня сегодня заставили задуматься. Может, я так сильно страдаю потому , что слишком многое вкладываю? ведь я делаю слишком много шагов навстречу. Скажем пересекаю океан ради человека, который только стоит по колено в воде. Делаешь для человека все, становишься для него всем, а оценивает это он только тогда, когда теряет тебя , либо долго не видит и начинает осознавать как ему чего-то не хватает .
Стоит ли проверять нашу любовь на время? думаю, стоит. как говорится, при сильном ветре пламя либо потухает , либо разгорается еще сильней.
делаю ли я сейчас правильный выбор? не знаю. внутри меня все бушует и я готова отдать все за нее. Но по-моему пора на половине океана узнать , готов ли тот человек на берегу проделать такой же путь в мою сторону. И если нет .... готова ли я проделать еще пол пути?


И снова сообщение от той девушки из чата. в шутку спрашивает где ее доброе утро. А я отвечаю как будто ничего такого не произошло. и сразу сообщение ого кто тут , а я "всего то 20 мин не было". Чувствую себя именно тем человеком стоящим по косточки в воде на другом берегу и вообще не парит что она там себе придумала. Пишет что скучала. Ноль эмоций. Чувствую что снова становлюсь сукой. Каменной сукой. Вот общаемся , общаемся и даже она вызывает у меня улыбку. Сказала, что очень хочет поговорить хотя и спать очень хочет , но я же говорила , что самое дорогое что мы можем подарить друг другу это время. Удивило, что она цитировала меня. потому , что редко кто обращает внимание на то что я говорю и почему.

@настроение: опустошенность

@темы: ссоры, скучаю, разлука, опустошенность, мысли, лесбиянки, лгбт-сообщество, жизнь, жизненный выбор, дружба, грусть, выбор

18:45 

3

мммм
я одна глажу клавиатуру, когда не знаю, что написать и думаю?

В мыслях все одно и то же... Жаль, что меня слишком многое держит в этом городе. Я бы уехала вместе с ней и будь, что будет. А сдерживает ли действительно настолько? почему-то я только сейчас задала себе этот вопрос. Может, ну его, к черту все и всех и уехать...

Иногда, новая мысль заставляет сильно задуматься, как сейчас. Может , это тот самый момент? Оставить работу, учебу ненадолго и уехать с ней?
я же все равно решила уехать к ней летом, так есть ли разница сейчас или через три месяца?

Стоит ли проверять отношения на время??? Особенно, когда твой страх потерять человека, больше чем желание жить. грузит тот факт, что я не буду знать где и с кем она.

Меня спрашивают готова ли я сломать свою жизнь ради нее.. но при чем здесь ломать? это будет просто начало новой. я всегда не решаюсь, боюсь чего-то нового. Забоялась уехать в Киев, заленилась начать делать то , чего хочу и сейчас боюсь уехать. Оттягиваю момент, для чего собственно? я уже сама себе не верю, что когда-то мы будем просыпаться вместе, а это единственное, чего я в данный момент хочу от жизни

И тут я понимаю. что это все внутренняя истерика. Ведь я не знаю, что делать, а вернее, я просто понимаю, что особо и ничего сделать не могу. Если даже уеду, папа найдет меня и тогда будет и мне пи***ц и ей. И это сейчас не просто мои личные догадки и выдумки, а осознание того, кто на самом деле мой отец. И так я умоляла не трогать ее. А после такого поступка, вряд ли его что-то остановит.

Замкнутый круг.
быстрее бы 18 стукнуло.

мне снова страшно и я снова плачу. мне говорят. что я сильная, справлюсь. Нет. Я могу только казаться сильной. Эта вечная маска независимости скрывает все мои слабости: самооценку, любовь, материальный доход. Каждый день я борюсь сама с собой.

@темы: страх, сложности жизни, семья, проблема, отношения, мысли, момент, любовь, лесбиянки, жизнь, груз, выбор

01:34 

Это ужасно.
Я просто не могу находится в этой семье . Все они срываются на меня. Орут , унижают. А за что? Чем я заслужила такую честь, чтоб так ко мне "благосклонно " относились???
Захотелось поесть в 23:30 , так открыла холодильник ,и полилась на меня грязь из уст отца. Тупой, тупооой. Ненавижу. Я его люблю , но в такие моменты , когда он льёт на меня всю эту грязь - ненавижу. И я прощаю , потому , что я всегда всем прощаю, а вот он и дальше будет поливать.
Все вокруг ссорятся, расстаются, ругаются. 2017 ещё не начался , а можно уже подводить итоги.
Я долго думала над вопросом "а стоит ли оно того? " стоит ли жизнь с моим любимым человеком - жизни в шоколаде но без него. Потому что именно такой выбор мне поставили родители. Либо она , либо наследство,мы и карьера. И я все думала, думала... но наши отношения с родителями из года в год становятся все хуже и хуже, а Любимой все наоборот. Наши ужасные отношения становятся все лучше и лучше. Появляется новые темы для разговора, она начинает слушать меня и слышать, она знает все мои недостатки и нам не стыдно признаться друг другу в чем-то глупом. Даже сегодня она поддержала меня. А я настолько сильно устала от всех этих ссор, нервов. Я хочу спокойствия. И так отделилась от семьи, не кушаю вместе с ними , не общаюсь с ними , никуда с ними вместе не хожу и не помогаю, не хочу этого делать. Мне это не нужно, они не слушали меня никогда говорили, что я рассказываю какой-то бред. Да, бред, но этот бред для меня важен, могли бы и постараться уделить мне время и послушать.
По этому, я решила, что выбираю Ее. Выбираю снова Ее. И если за эти 3 месяца ничего не изменится, то мы будем жить вместе , как она того хотела.
Я не зря употребила слово снова выбрала Ее. Потому что передомной стоял когда-то выбор. Между чем я выбирала это будет покрыто тайной, так как эту историю я навсегда похоронила и сделала однозначный выбор в Ее сторон, приложив очень много усилий.

@настроение: Опустошённость

@темы: жизнь, чувства, ценности, ссоры, семья, ругаемся, родители, поддержка, ненависть, любовь, выбор, 2017

Дневник типичной фэм

главная